Nós na Fita - Leandro Hassum e Marcius Melhem

Muito boa essa peça com o Leandro Hassum e Marcius Melhem, que são extremamente mais engraçados ao vivo do que na Globo.
Aqui estão alguns pedaços:

Piadas

O Genro e o Gaúcho

O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda:
Mas bah tche, porque queres casar com minha filha?
Mas bah tche, tens alguma dúvida.
Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
Mas bah, quem não gosta tche.?


Gaúcho trifásico

O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o
dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:
- O que é isso guria?!
E ela calmamente responde: - Isto é energia.
Eis, que o gaúcho se empolga: - Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!

O Contador de Piada

Tarefa Doméstica

Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar sua própria camiseta.
Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a esposa:
- Que programa de lavagem devo usar na máquina?
- Depende da roupa, respondeu a esposa. O que diz na camiseta?
Ele gritou, outra vez, muito feliz:
- “Eu amo Floripa”!
Desabafo da esposa:
- E ainda falam das loiras!

Preconceito da Gramática

Sociedade Feminina Brasileira se queixa, putas da vida, e com razão, do tratamento machista existente na gramática portuguesa.

Vejam só alguns exemplos:

Cão ……………melhor amigo do homem
Cadela …………puta

Vagabundo……….homem que não trabalha
Vagabunda ………puta

Touro ………….homem forte
Vaca …………..puta

Pistoleiro ……..homem que mata pessoas
Pistoleira………puta

Aventureiro …….homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira …….puta

Garoto de rua …..menino pobre, que vive na rua
Garota de rua …..puta

Homem da vida……pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida ….puta

O galinha ………o ‘bonzão’, que traça todas
A galinha……….puta

Tiozinho ……….irmão mais novo do pai
Tiazinha ……….puta

Feiticeiro ……..conhecedor de alquimias
Feiticeira ……..puta

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Lula e outros…… políticos:
A mãe deles……..putas

E para finalizar…

Puto……………nervoso, irritado, bravo
Puta …………..puta.

Depois de ler este e-mail…

Homem ………….sorri
Mulher………….fica puta!

A Velhinha e a Moto

A velhinha entrava na alfândega todos os dias numa moto, com um saquinho de areia na garupa.

O fiscal da alfândega a revistava, não encontrava nada que se transformasse em contrabando, a não ser o saquinho de areia.

Ele perguntava:

- Vó, o que que a senhora traz desta vez?

- Areia.

- Areia?

Ele, desconfiado, revistava tudo. Era areia mesmo. Então, deixava ela passar. E se intrigava: "Não é possível que essa velha entra aí pra não fazer nada. E ainda traz um saco de areia!"

No outro dia, lá vinha a velhinha toda sorridente e simpática, com o maldito saco de areia na garupa.

O que a senhora traz aí, vovó? - ele perguntou.

- Areia.

- Areia, vovó? De novo??

Ele revistou. Era areia mesmo. Como sempre fazia, revistou a areia, nada! Nenhuma jóia. Até que por fim, intrigado, ele perguntou:

- Vó, sei que a senhora não vem aqui pra nada. Só que eu não consigo descobrir. Mas, me diz, vó. A senhora contrabandeia o quê?

- Oi, cê não espáia se eu ti contá?

- Não.

- Não espáia mesmo?

- Não, vó. Dou minha palavra. Prometo.

- É a moto!

Ah, ah, ah!...

piada

A professora pediu um trabalho no qual as ciranças falassem o que estava sendo construído perto da casa delas, e quais os benefícios que a obra traria à comunidade. Logo em seguida, dispensou os meninos e pediu apenas para as meninas ficarem na sala.

- Meninas, vocês sabem que o Joãozinho é muito obsceno. Então vamos combinar uma coisa: para deixá-lo constrangido, levantem-se todas e deixem a sala se ele falar alguma coisa relacionada a sexo, tá?

Dito e feito.

No outro dia, a professora pergunta:

- Mariazinha, o que estão construíndo lá perto da sua casa ?

- Ah, professora, lá estão construindo um supermercado ! E será bom, pois a miha vó tá velhinha e não vai precisar andar tanto pra fazer compras!

- Muito bem! - Disse a professora. - Carlinhos, o que estão construíndo perto da sua casa?

- Estão construíndo uma Serralheria, fessora ! E será bom, pois papai é serralheiro e terá um emprego mais pertinho de casa!!!

Lá atrás, o Joãzinho, levantava a mão desesperado. A professora finalmente lhe perguntou:

- E você Joãzinho, o que estão construíndo perto da sua casa?

- Um Bordel fessora !!!

As meninas rapidamente se levantaram. O menino também se levanta, de braços abertos:

- EEEEEIIIII!!! Calma suas p(*)! Ainda nem abriu !!!!!

Piadas

O velho senta-se no ônibus de frente para um punk.

O punk tinha um cabelo comprido com mechas verde, azul, amarela e vermelha.

O velho fica olhando para ele, e ele fica olhando para o velho.

O punk, já ficando meio invocado, pergunta ao velho:

- O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?

O velho responde:

-Sim, eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com uma arara. E estou pensando: será que você é meu filho?

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Um são-paulino que morava nos EUA liga para o pai que mora no Brasil:

- Alô, pai.

- Fala filho!

- Eu tenho um amigo aqui que ta fazendo aniversário e eu queria dar um presente bem brasileiro pra ele. Só que eu não sei o que dar, você me ajuda?

- Dá uma bola de futebol para ele.

- Ah, pai! Ele até gosta de futebol, mas, os amigos dele não. Aí ele ia jogar sozinho.

- Então dá uma camisa do São Paulo para ele!

- Ah, pai! Aqui não vende isso!

- Então dá um pandeiro para ele.

- Ah, pai! Ele não gosta de samba!

Aí o pai dele se enche:

- Quer saber? Vai dá o c* para ele!

- Ah, pai! Presente repetido não vale!

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Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.

O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa.

- Você come esse pão inteirinho?

- Claro! - responde o brasileiro de mal humor.

- Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.

O brasileiro ouve calado.

- Você come esta geléia com o pão? - insiste o americano.

- Claro!

- Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.

O brasileiro já de saco cheio diz:

- E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?

- Jogamos fora, claro!

- Nós não. Vamos guardando tudo em containers processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.

Top 10 pérolas do ENEM

Ai vai uma Lista das 10 maiores pérolas do enem (Exame Nacional do Ensino Médio)

10-"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."

9-"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"

8-"... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras."

7-"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."

6-"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"

5-"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."

4-"... são formados pelas bacias esferográficas."

3-"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"

2-"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."

1-"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."

Mãe é Fogo....

Mãe: Alô?

Filha: Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?

Mãe: Vai sair?

Filha: Vou...

Mãe: Com quem?

Filha: Com um amigo.

Mãe: Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão bom...

Filha: Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim!

Mãe: É... você me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer um...

Filha: Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos?

Mãe: Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que não fosse teu pai!

Filha: Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!

Mãe: O que você tá querendo dizer?

Filha: Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos.

Mãe: Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?

Filha: Meu EX-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido uma noite sozinho desde a separação!

Mãe: Então você vai dormir com o vagabundo!

Filha: Não é um vagabundo!!!

Mãe: Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um vagabundo, um aproveitador!

Filha: Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?

Mãe: Coitados... com uma mãe assim...

Filha: Assim como?

Mãe: Irresponsável! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou!

Filha: CHEGA!!!

Mãe: Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá saindo contigo você não grita.

Filha: Agora tá preocupada com o vagabundo?

Mãe: Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!

Filha: Tchau!!

Mãe: Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos?

Filha: Não vou. Não vou levar os meninos, também agora não vou mais sair!

Mãe: Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixar passar mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade você ainda precisar que EU te empurre para sair!

Luís Fernando Veríssimo

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Por falar neles...

Clique na imagem para amplia-lá.


Foi só falar deles

xD

Tipos de amigos virtuais

Qual desses tipos você é? E os seus amigos, quais desses são?
• Apressadinho - nós mal mandamos a mensagem e a resposta já está de volta.
• Lerdo - depois de um ano e oito meses a resposta vem.
• Estranho - perguntamos sobre como vai a vida e ele responde perguntando se nós temos Winanp.
• Econômico - mandamos um e-mail de meia página e ele responde: tô te devendo e-mail, né?

• Speed - aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mail com animações enormes em flash.
• Tarado - só manda coisa de sacanagem.
• Santinho - aquele que não escreve nem o nome da mulher do sapo para não ser mal entendido.
• Egoísta - manda sempre os e-mails que ele achou mais chatos.
• Nem Aí - você manda dez e-mails e ele não te retribui com meio.
• Leigo - que sempre te envia e-mail cheio de "lixo" dando "encaminhar".
• Bin Laden - só manda e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre.
• HEHEHE - quando tem que expressar alegria sempre escreve: hehehe.
• Morse - aq q so sb esc em cod.
• Político - aquele que tem mais amigos que o Maluf. Manda um e- mail de duas linhas numa lista de duas páginas de amigos.
• FHC - aquele que só responde: não te respondi porque estava viajando.

• Lá Vem Ele - aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.
• Fanático - que manda e-mail só sobre um assunto.
• Sem Noção - manda no mínimo trezentos e-mails por dia. Pensa que você tem todo tempo do mundo para lê-los.
• Fala Sério - aquele que te obriga a mandar um e-mail perguntando se o que ele disse é verdade ou brincadeira.
• Visual - te manda sempre imagens e não escreve nada.

Qual o time do Garoto?

Qual o time deste garoto?

a) São Paulo

b) São Paulo

c) São Paulo

d) São Paulo

e) Todas as Anteriores

Uma dica:

piada!

O cara, 54 anos, recém-divorciado, sai para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social. Num bar, conhece uma mulher, também com mais de 50 anos, bonita, relativamente bem conservada, conversa interessante.

Papo vai, papo vem, o assunto chega ao sexo. Mais um pouco e ele sugere uma relação e ela se mostra interessada. Aí, ela pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo com mãe e filha.

O cara acha o máximo e diz que não tem problema, muito pelo contrário e ela o convida para irem na casa dela. Entram no apartamento, o cara já tá mais do que excitado, ela tranca a porta e chama:

"- Mãe, cheguei!"













HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Pérolas do Galvão Bueno

"Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol."
(Será que existe no mundo um único pé de alface que já não saiba
disso?) (Contribuição de: Blaze)

"O jogo só acaba quando termina" (Sim, Galvão... Esse mesmo jogo que começou no início!) (Contribuição de: Blaze)

"Depois da derrota, o pior resultado é o empate." (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?) (Contribuição de: Blaze)

"Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico." (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes) (Contribuição de: Blaze)

"O Dida gosta de pegar pênalti." (Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...) (Contribuição de: Blaze)

"Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo." (Gênio!) (Contribuição de: Blaze)

"O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada!" (Vidente!) (Contribuição de: Blaze)

"Adriano e Sorin vão na mesma bola!" (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um) (Contribuição de: Blaze)

"O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO." (Hã?) (Contribuição de: Blaze)

"Chutou com a perna que não era a dele." (Devolve agora...) (Contribuição de: Blaze)

"O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele." (Isso, passa o número agora) (Contribuição de: Blaze)

"Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger." (É código?) (Contribuição de: Blaze)

"Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um..." (Contribuição de: Blaze)

"É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade!" (Sim, Galvão... Se você chutar uma bola na praia de copacabana, ela vai parar na áfrica) (Contribuição de: Blaze)

"O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol." (Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro) (Contribuição de: Blaze)

"GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO!" (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo) (Contribuição de: Blaze)

"E André Heller Afasta o perigo."(O nome do zagueiro do Flamengo era Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.) (Contribuição de: Blaze)

Em uma partida de vôlei:"A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar." (Por quê será?)(Contribuição de: Blaze)

Em uma partida de vôlei:"E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual!" (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?) (Contribuição de: Blaze)

Em uma partida de vôlei: "Uma bela paralela cruzada." (O QUÊ???) (Contribuição de: Blaze)

Piquet Facts.

Momentos antes de uma corrida:

Repórter: “E aí Piquet, vai ganhar hoje?”
Piquet: “Sou piloto, não sou vidente”

Repórter: “Piquet, vai correr pra vencer?”
Piquet: “Não, acho que hoje vou correr pra chegar em 14º ou 15º”

Momentos depois de uma corrida:

Repórter: “Piquet, você não esperava por esta vitória, certo?”
Piquet: “Realmente não, eu esperava que todos batessem na primeira curva”

Repórter: “Na Fórmula 1 tem algum viado?”
Piquet: “Se tiver eu como.”

Quando foi fazer seu primeiro teste na Fórmula 1:

Repórter: Já sentou em um F1 antes?
Piquet: Sim, meu amigo Emerson tem um e eu sentei no banco dele uma vez pra tirar foto.”

O piquet foi o primeiro piloto a colocar cobertores nos pneus para aquecê-los…:

Repórter: “Por que os cobertores nos pneus?”
Piquet: “Porque estão com frio!”

Algumas “pérolas”:

“O Mansell tem as duas mulheres mais feias do mundo. A de verdade e a estátua na casa dele.” - Mansell mandou fazer uma estátua da mulher e a pôs no jardim de sua casa.

“A diferença entre eu e Mansell é que ele perdeu três dos quatro titulos que disputou, e eu ganhei três!”

“O Alan Prost é um chato, o Rene Arnoux é cheio de frescura, o Keke Roseberg é muito confuso, mas o Niki Lauda é legal”

“Quando descobria alguma coisa boa pro meu carro, eu só falava em cima da hora. Assim, não dava pro Mansell aproveitar.”

“Estava tudo em cima para eu ou o Mansell ganhar o GP, aí veio esse francês de ***** e estragou tudo.”

“O Rubinho é muito ruim!”

“Dizem que o melhor momento para um piloto é quando ele consegue uma vitória, mas isso é um engano. O melhor momento para um piloto é quando ele dá uma porrada e descobre que saiu inteiro.”

“Pilotar em Mônaco é como andar de bicicleta na sala”

Repórter: “Os pilotos fazem amizade?”
Piquet: “Sim”
Repórter: “Então porque você socou o Salazar?”
Piquet: “Pra ele aprender”
Repórter: “Porque não no Mansell?”
Piquet: “Porque esse não iria aprender nunca”

Repórter: “Você ganha bem?”
Piquet: “Ganho mais no tempo dessa pergunta do que o que você ganha o ano inteiro.”

Repórter: “O dinheiro é importante?”
Piquet: “Lógico, muito importante.”

Repórter: “E as mulheres?”
Piquet: “Ajudam a gastá-lo.”
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Vi aqui

PIADA

Joãozinho e a Gorda

Joãozinho chega na aula com o olho roxo e a professora pergunta:
- Joãozinho, o que aconteceu com você? Você está com o olho todo roxo!!!
- É professora, eu estava no busão vindo pra aula e do meu lado tinha uma gorda. Aí, quando ela levantou, eu vi que a saia dela tava enfiada no bumbum, então eu fui lá e tirei. Aí ela me deu um soco na cara.
- Joãozinho, que coisa feia nunca mais faça isso!
No outro dia, aparece ele com o outro olho roxo e a professora logo pergunta:
- Joãozinho, o que aconteceu desta vez?
- Professora, sabe aquela gorda?
- Sei.
- Então, ela sentou do meu lado de novo. Quando ela levantou, a saia tava lá outra vez. Aí um menino foi lá e tirou! Como eu sabia que ela não gostava, enfiei de novo.

PIADA

Um americano, um inglês e um iraquiano estão bebendo, certa noite, num bar.

O Americano bebe sua cerveja e, de repente, joga seu copo vazio para o alto, puxa um revólver e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro.

Daí olha para os assustadíssimos presentes e diz:

- Na América os copos são tão baratos que nós não precisamos beber no mesmo duas vezes!

O inglês, obviamente impressionado, termina de beber sua cerveja, joga o copo para o ar, puxa seu revólver e atira, espatifando o copo. Daí diz:

- Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber no mesmo duas vezes!

O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles de sua água mineral, joga o copo para o ar, puxa o revólver e atira no americano e no inglês. E diz:

- Em Bagdá temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes!

A verdadeira dança do créu

por mais que seja engrasada esta charge, é de intristecer....