Alguns drinks ai pra galera

Ae povo, to mandando ai umas receitas pra vocês curtirem, impresionarem aquela gata, ou simplesmente para apreciarem.

drinks com vodka:

Pink Night

Ingredientes:- 2 oz (50ml) de Vodka
5 ml de essência de baunilha
1 oz (25ml) de leite condensado
1 shot de Anelina Vermelha

Modo de Preparar:
- colocque 4 a 5 cubos de gelo em uma coqueteleira- adiione a vodka e o leite condensado e misture bem- acrecente a essência de baunilha e, por último, anelina a gosto
(A Anelina é somente para efeito decorativo sendo que podera ser trocado por qualquer outra cor.)


Um Daqueles

Ingreedientes:
- 1 oz (25ml) de vodka
- 4 oz (100ml) de suco de "cramberry", framboesa ou groselha
- 2 "dashes" de Amaretto di Saronno- suco de meio limão

Modo de Preparar:
- coloque a vodka, o suco de "cramberry", o Amaretto e o suco de limão em uma coqueteleira e mexa- coloque a mistura em um copo tipo "highball" com 4 ou 5 cubos de gelo- enfeite com uma fatia de limão e sirva



Astronauta
Ingredientes:
- 1 oz (25ml) de rum branco
- 1 oz (25ml) de vodka
- 1 oz (25ml) de suco de limão
- 1 "dash" (1ml)de concentrado de fruta da estação (a escolher)

Modo de Preparar:
- em uma coqueteleira, coloque 4 ou 5 cubos de gelo, o rum, a vodka, o suco de limão e o concentrado de fruta e misture bem até gelar- em um copo do tipo old fashioned, coloque outros 4 a 5 cubos de gelo e coe a mistura da coqueteleira- enfeite com uma cunha de limão ou laranja


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em breve mais drinks e coqueteis com outros ingredientes principais, como whisky, licores entre outros , não passo mais se nao tem gente que abusa XD


abraços a todos (se dirigir nao beba. se beber me chame)

A pior dor do mundo

Concerteza esta é a PIOR dor do mundo.



http://view.break.com/442299 - Watch more free videos

Fonte: Haznos

Assista ao vídeo e esqueça Diego Hiólito

O título pode ser chamativo ou "provocante", pensem o que quiserem, mas o vídeo mostra realmente um cara que deixa o Hipólito no chinelo...

Diego Hipólito é exemplo de esforço e leva o "nome do Brasil lá pra fora" como a galera entendida costuma falar.



Fonte: Hazno

5 MIL VISITAS!!!

Chegamos a 5 MIL visitas.

A 1 mês atras quando chegamos a Mil visitas e eu disse que
no próximo mês estariamos com 5mil visitas acho que NINGUÉM
acreditou mais aqui estamos.

E temos que agradecer a todos por isso

Para aproveitar o marco vou colocar aqui alguns números de nosso blog.

São 26 Parceiros

3 membros da equipe

2 meses e 11 dias de existencia

Cerca de 71 visitas diarias, durante todos os dias de vida do blog.

250 Postagens

Mais uma vez, Obrigado.

E que venham 10 MIL agora

Big Brother Russo

Eu não sei quase nada de RUSSO,
mais pelo o que eu ententedo

Eles estavam brigando e ele chingava BASTANTE ela

O.o

Futebol ARTE!!!

E põe arte nisso.

Os cara são MUITO foda...

Só não consigo engolir as jogadas aéreas que parecem se muito fake.

Mais mesmo assim...



Vi aqui que viu aqui

Como comer de graça no McDonalds

HAVE YOU EVER SEEN THE RAIN

Esse clássico do Creedence Clearwater Revival todos conhecem. O que poucos conhecem é a tradução que um brazuca desocupado fez para o famoso hit dos anos 70. Assista ao vídeo. É de rolar de rir.

AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Isso ai rex! mostra autoridade

Meme do Sorriso

Recebemos este meme do Blog do Daniel (Xute Científico), e do blog da Duda (Do Meu Jeito Porra!!!!!!).

Nele você ganha um sorriso e manda outro para mais alguém.

E os indicados são:

* Life Nerd
* Põe na Conta
* N coizas

Esculturas de LEGO

Continuando com o LEGO,
Clicando na Imagem abaixo, abrirá um site com VARIAS esculturas
de Nathan Sawaya, o MELHOR escultor de lego.
Vale e MUITO conferir o trabalho deste cara.

Nathan Sawaya

Bom,
Para quem não conhese este é o MELHOR, escultor de LEGO.
Isso mesmo ele usa para fazer suas obras peças de lego.

Neste video ele esta contruindo o Master Chief do game Halo.

Lego comemora meio século de seu brinquedo mais popular

A empresa dinamarquesa Lego celebra hoje meio século de existência de seus populares blocos de plástico interconectáveis, brinquedos com os quais cerca de 400 milhões de crianças se divertirão neste ano e que terá quase 19 bilhões de peças fabricadas em 2008, segundo a companhia.

Desde as peças mais simples, passando pelas figuras humanas com braços articulados e chegando aos trens e naves especiais, os "legos" se transformaram em referência no mundo dos brinquedos e um exemplo para os educadores de como incentivar a criatividade das crianças.
A história da Lego nasce ligada à figura de Ole Kirk Christiansen, um carpinteiro da cidade dinamarquesa de Billund, que passou para os brinquedos inspirado pelas versões em miniatura que fazia de seus móveis a partir do final da década de 1920, para economizar custos.

Em 1931, Christiansen fundou a Lego, do dinamarquês "leg godt" ("brinque bem"), embora em latim a expressão signifique "eu monto" ou "eu junto", coincidência ignorada pelo carpinteiro.

Os primeiros brinquedos da empresa eram de madeira, material que foi abandonado em lugar do plástico assim que o uso deste se generalizou, apesar das reservas de vendedores e consumidores.

A Lego começou a fabricar suas conhecidas peças em 1949, mas só em 1958 foi desenvolvido o atual desenho dos brinquedos, para facilitar o encaixe independentemente de seu tipo.

Ao longo das quatro décadas seguintes, a companhia foi crescendo de forma ininterrupta e ampliando sua gama de produtos até se transformar em um dos principais fabricantes de brinquedos do mundo, um império que incluía também os famosos parques temáticos Legoland em diversos países.

Mas a aparição dos videogames - e a fracassada tentativa de entrar nesse mercado - junto com a concorrência de outros fabricantes colocaram a companhia dinamarquesa em uma situação difícil no início do século XXI, com prejuízos milionários.

A Lego, que continua sendo propriedade da família Christiansen, tomou medidas drásticas, como a venda de seus parques, a mudança de parte de sua produção para República Tcheca e Hungria e a redução de seu quadro de funcionários em um quarto, conseguindo assim frear as perdas.

Com isso tudo, a companhia inclusive melhorou suas expectativas de lucro para 2007, de 550 para 900 milhões de coroas dinamarquesas (de 74 para 121 milhões de euros).

A firma dinamarquesa, considerada a quinta maior do ramo no mundo, também abandonou as pesquisas para se concentrar no produto que a tornou popular, os blocos de plástico - homenageados pelo popular site de buscas Google, que escreve hoje seu nome com as peças.

Paródia sobre espartanos derrota "Rambo" na bilheteria dos EUA

Por Scott Hillis

Rambo não conseguiu resistir a um bando de espartanos bobocas. "Meet the Spartans", uma paródia dos guerreiros da antiguidade grega enaltecidos no sucesso do ano passado "300", liderou as bilheterias norte-americanas no fim de semana, com 18,7 milhões de dólares arrecadados, deixando para trás o retorno do herói de ação de Sylvester Stallone.

"Acho que todos previam que 'Rambo' fosse o número 1", disse Paul Dergarabedian, presidente da Media by Numbers, que compila projeções de bilheteria.

"Definitivamente, há vários filmes sérios no momento, mas existe uma platéia grande interessada em encontrar diversão no cinema."

No mesmo final de semana do ano passado, outra paródia, "Deu a Louca em Hollywood", liderou as bilheterias com números quase idênticos aos de "Meet the Spartans".

De acordo com estimativas divulgadas no domingo, "Rambo", lançamento conjunto da Lionsgate e da The Weinstein Company, estreou nos cinemas no segundo lugar, vendendo 18,2 milhões de dólares em ingressos. Enquanto isso, o campeão de bilheterias do fim de semana passado, "Cloverfield -- O Monstro", caiu para a quarta posição, com vendas de 12,7 milhões de dólares.

Outra estréia do fim de semana foi o thriller "Sem Vestígios", que vendeu 11,2 milhões de dólares em ingressos e foi o quinto colocado.

Aclamado pela crítica, o drama "Sangue Negro" entrou para o top 10 pela primeira vez, alcançando a oitava posição, com vendas de 4,9 milhões de dólares, depois de ser levado para quase 900 cinemas.

" A Historia de Katrin Malen (1ª Parte) "

:: Indonésia 1948 Após uma intensa reforma, o hospital infantil de Santem, iria ser reaberto. Passou por um forte incêndio no ano anterior, cujas causas até hoje são desconhecidas. Kur Hants um conceituado fotógrafo alemão, entrou sozinho no prédio para registrar as mudanças do local e fazer uma matéria sobre a renovação do prédio após a tragédia. Caminhou por vários andares, mas ao chegar ao último sentiu algo estranho, estava frio e sentia como se algo o observasse, mesmo com maus pressentimentos continuou seu trabalho. Ao focar sua câmera para uma das portas que davam acesso à ala psiquiátrica, notou uma mancha na lente da câmera, ao limpá-la percebeu que não havia nada ali. Ele movimentava seu equipamento, e a sombra parecia imóvel. Kur nunca havia passado por isso, pensou se tratar de alguma brincadeira, continuou a fotografar. Quando estranhos barulhos, que se assemelhavam de uma menina se debatendo contra a porta, começaram a ficar intensos, Kur correu pensando ser alguém em apuros. Kur abriu a porta, algo violentamente atravessou seu peito, perfurando seu coração. A câmera caiu e por muita sorte não se danificou. Cidade de Santem 1946 Enila, Ceron e Katrin, formavam uma família feliz, moravam em um humilde sítio, que com o avanço da cidade estava ficando cada vez menor e a situação financeira deles ficava cada vez pior. Katrin gostava muito de seus pais, era uma menina encantadora de apenas 11 anos. Brincava sempre sozinha com os poucos animais da fazenda. Enila era uma mulher muito justa e batalhadora, sempre conseguiu manter o equilíbrio na casa, mesmo passando por tantas dificuldades. Depois de alguns meses a situação começou a se complicar, era época de seca, as plantações estavam morrendo e a única solução encontrada por Ceron foi vender um de seus cavalos. Era uma tarde nublada Ceron amarrou o animal numa carroça, consigo levou algumas armas e pólvora para tentar vender no mercado da cidade. Katrin pede para que ele traga uma boneca que ela tanta desejava, pois seu aniversário estava muito próximo. Muito triste e com pena de sua filha ele diz que irá tentar realizar o sonho da menina. Várias horas se passaram, começou a trovejar, Ceron retornava para sua casa. Conseguiu vender apenas o cavalo, não achou comprador para o restante do material que levava. Katrin avista seu pai, vindo pela estrada, muito contente e aguardando ansiosa por seu presente, corre e avisa sua mãe. As duas aguardam na porta da residência, quando um forte raio cai pelas redondezas, o som do trovão foi tão forte que fez com que o cavalo se assustasse. Ceron perdeu controle das rédias, em pânico o animal tenta fugir, mas continuava preso à carroça. Katrin e sua mãe tentaram correr para ajudar, mas a carroça vira, uma pequena faísca é produzida, acidentalmente a pólvora se espalha, causando assim uma enorme explosão. Ceron gritava muito, seus pedidos de ajuda podiam ser ouvidos à distância. Mãe e filha nada puderam fazer a não ser assistir a morte dele. Alguns objetos que estavam na carroça foram arremessados com a explosão, dentre eles estava a boneca que Katrin tanto desejava. Intacta, a menina encontra e abraçada ao seu novo brinquedo fica paralisada e parecia não acreditar que havia perdido seu tão amado pai. As chamas arderam por mais de uma hora e se alastraram pelo capim seco, muitas pessoas tentaram ajudar. Nada se salvou a não ser a casa onde elas moravam. Depois de algum tempo, Enila recebeu uma proposta de venda daquele local onde queriam construir um grande hospital. Sem pensar muito aceitou. Compraram uma casa no centro de Santem e com o restante do dinheiro poderiam viver sossegadas, já que aquele local era muito valioso. Após a morte de seu pai Katrin passou a ser uma menina triste e ainda mais solitária, pois pouco falava e nunca mais se separou do ultimo presente que recebeu dele. Apenas um cachorro foi levado para a casa nova. A mudança foi difícil para as duas, Katrin sofreu aos prantos entrou em sua nova moradia. Desde então seus trajes passaram a ser pretos, se fechou para o mundo. Renegou toda a ajuda que lhe foi oferecida. Enila preocupava-se e seu único consolo era pensar que tudo aquilo não passava de uma difícil fase. Um ano depois... Katrin, nunca saia de casa, isto fez com que sua pele ficasse extremamente clara e pálida. Todas as noites, Enila escutava Katrin conversar com alguém e ao espiar constatava que ela tinha a boneca como melhor amiga. Numa noite, algo de estranho aconteceu, Katrin chorava muito e chamava por seu pai. Pensando em se tratar apenas de mais um sonho, Enila corre para ver o que estava acontecendo. Assustou-se ao encontrar a boneca suja de sangue, Katrin continuava a gritar, sua mãe a acalma e depois a questiona sobre a boneca, sem obter nenhuma resposta recolhe o brinquedo de sua filha e vai para fora tentar limpar. Quando abriu a porta dos fundos, encontrou o cachorro morto, seu peito perfurado e com um vazio no local do coração. Enila ficou apavorada com a cena, num primeiro momento pensou ter sido obra de algum assaltante ou pessoa mal intencionada. Katrin acalma-se e vai dormir. Devido ao susto, Enila nem se importa com a boneca suja, limpa e devolve para sua filha. A notícia se espalhou e todos pensavam ser algum maníaco rondando a vizinhança. Desde este dia a vida das duas tornou-se atormentadora, noite após noite, acontecimentos estranhos começaram a ocorrer na humilde casa. Armários abriam misteriosamente, objetos desapareciam e sons estranhos deixavam o ambiente aterrorizante. Enila não sabia mais o que fazer, sua única saída foi pedir para que sua irmã e sobrinha viessem ficar por um tempo na casa delas, pois com mais pessoas elas ficariam seguras. Por dois meses a situação ficou calma. O ano já era início do ano de 1947, o novo hospital da cidade iria inaugurar, muita expectativa rondava aquele povo, pois grande tecnologia foi utilizada naquele local. Katrin continuava sendo a mesma menina calada e séria de sempre, nunca havia falado mais do que duas palavras com sua prima Malina, que tinha a mesma idade. Malina sempre quis brincar com a boneca de Katrin, mas sempre foi rejeitada por ela. Num domingo, todas vão dormir logo cedo. No meio da noite Enila sente um cheiro de fumaça, se levanta e depara-se com sua cozinha em chamas. Todos os vizinhos acordam e correm para ajudá-la. Próximo a porta de saída encontram a boneca de Katrin, levemente queimada, mas sem grandes estragos. Enila estranha e decide jogar o brinquedo fora. Após passar o susto, todos voltam a dormir. No dia seguinte, Enila encontra Katrin dormindo com a boneca que ela tinha jogado fora. Enila cala-se e começa a desconfiar de sua filha, pois ela era perturbada e misteriosa. Em um dia que Katrin estava em outro cômodo da casa, Malina pega a boneca de sua prima e começa a brincar. Katrin retorna e encontra sua prima com a boneca. Revoltada, pela primeira diz uma única frase. "- Você irá se arrepender por isso!" Malina solta o brinquedo e vai de encontro à sua mãe. Naquela noite daquele mesmo dia, novos acontecimentos estranhos tiveram início desta vez quem gritava muito era Malina que dormia no mesmo quarto que Katrin. Enila e sua irmã correm para ver o que estava acontecendo. O choque foi grande ao ver Malina morta e também com um buraco em seu peito. O olhar de Katrin era intenso, ficou parada em pé com a boneca em sua mão direita olhando para o corpo da menina. Suas mãos estavam sujas de sangue assim como a boneca. Enila não conseguia acreditar que sua filha havia matado sua própria prima. Espanca a menina, que não teve nenhuma reação. Katrin permaneceu dois meses acorrentada na cama, até que o novo hospital fosse aberto ao público. A mãe de Malina foi embora e nunca mais deu qualquer notícia. Enila chorava muito, mas internar Katrin era a única solução. A boneca foi mais uma vez retirada das mãos da menina. Já internada no hospital, Katrin recusava-se a usar as roupas dos internos e continuava com seus trajes pretos. Mais um mês se passou. Katrin estava piorando a cada dia, queria de qualquer forma sua boneca de volta. Os médicos acharam melhor que ela tivesse seu desejo realizado. Enila assim o fez, no dia da visita quis entregar pessoalmente e ficar a sós com ela. Depois de uma hora, os médicos acharam estranho o silêncio e a demora, abriram a porta da sala: Katrin havia matado sua própria mãe e com as próprias unhas arrancou seu coração e comia como se fosse um saboroso doce. Os médicos ficaram abismados com o que viram. Katrin foi novamente amarrada e sedada. A notícia se espalhou, todos na cidade temiam a menina e principalmente sua boneca, pois muitos acreditavam ser um objeto amaldiçoado. Mais dois meses se passou, a aparência de Katrin era horrível, com muitas olheiras, cabelos negros e compridos. Os médicos e enfermeiras a temiam, eram poucos os que chegavam perto dela. Toda a equipe achou por bem retirar novamente a boneca de suas mãos. Neste dia a situação se complicou. Katrin dava gritos, e negava-se a entregar seu brinquedo. Mesmo lutando, a boneca foi levada para o incinerador. No exato momento em que foi jogada no fogo o prédio do hospital também começa a arder em chamas. Em segundos o fogo se alastrou, a ala das crianças foi atingida, ninguém conseguiu fazer nada. Centenas de pessoas morreram naquele dia. Katrin também foi carbonizada, poucos se salvaram. Mesmo com a grande tragédia, muitos se alegraram ao saber que Katrin havia morrido, pois assim davam por encerrada as ações macabras daquela menina. --- Um amigo de Kur, estranha a demora de seu amigo, ao procurar por todos os andares do hospital, encontra sua câmera caída e logo em seguida seu corpo, com uma grande perfuração no peito. As fotos de Kur são reveladas, mas o temor foi enorme ao constatarem a presença de uma menina vestida de preto na foto. Muitos estudiosos se interessaram pelo assunto e acabaram loucos e internados em clínicas e hospitais onde juram ver a mesma menina da foto. Os moradores de Santem, afirmam que o espírito de Katrin ainda vive. A ala onde ela foi internada acabou sendo desativada. A lenda de Katrin espalhou-se pelo mundo, sua foto foi julgada como montagem e a verdadeira história desapareceu com o passar dos anos. O único mistério não revelado e nunca descoberto, foi o poder que sua boneca exercia, mas ela nunca passou de um simples brinquedo. Katrin era má e a morte de seu pai fez com que nela brotasse poderes psíquicos que eram capazes de alterar o curso natural da vida. Seu espírito permanece imortalizado em sua única foto, Katrin ainda vive na mente das pessoas que a observam por muito tempo.

* Lenda enviada por: Is_Assis

21/1/2008

Pepsi X Coca - Cola

isso sim é coencidaencia da PO#@$!!!!!

Coincidências
Se você acha que encontrar um conhecido num restaurante, num mercado, numa praia é coincidência, então veja isto...

Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.

Abraham Lincoln foi eleito presidente em 1860.
John F. Kennedy foi eleito presidente em 1960.

Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras.

Ambos estavam conprometidos na defesa dos direitos civis.

As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.

Ambos os presidentes foram baleados numa sexta-feira.

A secretária de Lincoln chamava-se Kennedy.
A secretária de Kennedy chamava-se Lincoln.

Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas.
Ambos os presidentes foram sucedidos por sulistas.
Ambos os sucessores chamavam-se Johnson.
Andrew Johnson, que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808.
Lyndon Johnson, que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908.

John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839.
Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939.
Ambos os assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes.

Os nomes de ambos os assassinos têm quinze letras.

Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado num depósito.
Oswald saiu correndo de um depósito e foi apanhado num teatro.

Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.

E a parte engraçada:

Uma semana antes de Lincoln ser morte ele estava em Monroe, Maryland.
Uma semana antes de Kennedy ser morto ele estava em Monroe, Marilyn.

Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy...
Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln...

Isto sim é que são coincidências!!!!


fonte: Com amor

PIADA

Joãozinho e a Gorda

Joãozinho chega na aula com o olho roxo e a professora pergunta:
- Joãozinho, o que aconteceu com você? Você está com o olho todo roxo!!!
- É professora, eu estava no busão vindo pra aula e do meu lado tinha uma gorda. Aí, quando ela levantou, eu vi que a saia dela tava enfiada no bumbum, então eu fui lá e tirei. Aí ela me deu um soco na cara.
- Joãozinho, que coisa feia nunca mais faça isso!
No outro dia, aparece ele com o outro olho roxo e a professora logo pergunta:
- Joãozinho, o que aconteceu desta vez?
- Professora, sabe aquela gorda?
- Sei.
- Então, ela sentou do meu lado de novo. Quando ela levantou, a saia tava lá outra vez. Aí um menino foi lá e tirou! Como eu sabia que ela não gostava, enfiei de novo.

MR. BEAN NA DANÇA DO CRÉU

CORRENTES..

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Nomes Brasileiros

O Instituto Nacional da Previdência Social elaborou uma lista dos nomes mais exóticos dos seus contribuintes. Aí encontramos Graciosa Rodela, Inocêncio Coitadinho Sossegado de Oliveira (será que era?), João Cara de José, Teresina Capitulina de São Valentim de Jesus do Amor Divino, Maria Passa Cantando, Restos Mortais de Catarina, Pedrinha Bonitinha de Jesus, Remédio Amargo, Naída Navinda Navolta PereiraRolando Caio da Rocha e muitos, muitos mais. (este é genial!),

No Ceará, depois de muitos anos de matrimônio, um casal conseguiu enfim ter uma menina. Os pais ficaram tão contentes que a registaram com o nome de Formusura Perfeita Ideal do Nascimento. A menina cresceu e, infelizmente, não fez jus ao seu nome: era conhecida por Feiura Perfeita... Um jornalista do Recife contou que conheceu duas gémeas chamadas Difuntina e Finadina, primas de uma tal Filosofina. E parece que no bairro carioca de Santa Teresa há duas irmãs com os nomes de Mijardêmia e Merdanésia...

No Rio Grande do Sul existe um personagem chamado Arodir Átila Perverso Antonioni e no Paraná um certo Pedro da Ponta Fina Amolador da Ponta Grossa. Em Pernambuco há um cidadão que conhecido pelo nome de Gueyglysaydy Brasileiro Neto, que é irmão de Gylglascony, Graydary, Grayny, Guueythchyly e Gylrryar (a única irmã). Esta característica parece ser própria de Pernambuco, pois aí também encontrámos quatro irmãs com os nomes de Hydia, Hevylda, Henylda e Helylda, filhas de Nivaldo e Hilma Landim. Tinham mais um filho que se chamava apenas Nivaldo Junior...

É claro que é sempre possível, sendo maior, trocar de nome; mas o que dizer da infância dolorosa de quem carrega nomes como Anclotinato, Ubsclendes ou Duntalme?

Há várias hipóteses.
Por exemplo, há uma tribo mexicana que vive na Serra Madre Ocidental em que é tradição nomear os descendentes apenas aos 15 anos de idade. Sábio exemplo. Na altura do batismo bastaria ao sacerdote perguntar à "criança": Como quer ser chamado, meu filho ?

baladas suecas e inglesas

eu quero i pra suecia!!!!!!!!!!

Também quero!!!!!

BOOOOAAAAAA!!!!!

Topeira. - Post para as meninas que acessam o blog.

Tirinhas

PIADA

Um americano, um inglês e um iraquiano estão bebendo, certa noite, num bar.

O Americano bebe sua cerveja e, de repente, joga seu copo vazio para o alto, puxa um revólver e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro.

Daí olha para os assustadíssimos presentes e diz:

- Na América os copos são tão baratos que nós não precisamos beber no mesmo duas vezes!

O inglês, obviamente impressionado, termina de beber sua cerveja, joga o copo para o ar, puxa seu revólver e atira, espatifando o copo. Daí diz:

- Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber no mesmo duas vezes!

O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles de sua água mineral, joga o copo para o ar, puxa o revólver e atira no americano e no inglês. E diz:

- Em Bagdá temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes!

Darth Vader...

Encontrado morto Heath Ledger, Ator de "O Segredo de Brokeback Mountain"

O ator australiano Heath Ledger, de "O Segredo de Brokeback Mountain" 2005), foi encontrado morto nesta terça-feira em seu apartamento em Nova York.

Ainda não há informações sobre as causas da morte, mas existem indícios de que ela esteja relacionada ao uso de drogas. Segundo a polícia, o ator foi encontrado nu na cama, rodeado de pílulas.

A polícia trabalha com as hipóteses de overdose e suicídio, entre outras possíveis causas. Uma autópsia do corpo está prevista para esta quarta-feira.

Paul Browne, porta-voz do Departamento de Polícia de Nova York, disse que Legder tinha uma massagem marcada para seu apartamento em Manhattan. Uma empregada que foi avisar da chegada da massagista encontrou o ator morto às 15h26, horário de Nova York (18h26 em Brasília). "Ele foi encontrado inconsciente no apartamento e depois declarado morto", disse Browne.

Com apenas 28 anos, Ledger era considerado um dos principais atores de sua geração. Ator de "Brokeback Mountain", pelo qual foi indicado ao Oscar.

PS: Hoje deve ser um dia de MUITO sofrimento para toda a torcida do bambi SÃO PAULO, que deve estar de luto.

O trenzinho do Bush

Trenzinho de brinquedo vendido na cidade indiana de Bangalore traz o terrorista Osama bin Laden sendo perseguido pelo presidente dos EUA, George W. Bush. O brinquedinho custa US$ 2,6 (menos de R$ 5).

Curiosooo

Fonte: N coizas

TUNE o seu MOUSE

Quem acha chato ver o mouse bege todo dia, pode dar uma olhada neste site: o objetivo do concurso TrickedOutMouse é "tunnar" o mouse da maneira que você desejar e deixá-lo mais bonito, atraente e funcional.

Lanternas, faróis e rodas são alguns dos objetos que podem ser adicionados ao seu mouse. Letreiros, tintas e tipos mais "ousados" de cordas são outras opções para turbinar o ratinho.

Tudo isso faz parte de um concurso onde os ganhadores vão ganhar US$ 200 para gastar em produtos da Kensington. O concurso vai até março e é aberto apenas aos cidadãos residentes nos EUA (uma pena).

Apesar disso, vale conferir o visual diferente dos mouses criados pelos competidores.

E viva a putaria!

Tirinhas

Como mover GRANDES pedras

BOCÃO!!!!

Faith Fighter

Faith Fighter
Escolha entre 6 personagens. Incluindo DEUS, JESUS, BUDA e outros. Jogo de luta para 1 ou 2 jogadores.

Kate Moss: tablóide inglês denuncia "aniversário de orgia"

Kate Moss participou de uma "orgia sórdida" em um dos hotéis mais luxuosos de Londres, durante a longa festa pelos seus 34 anos, segundo afirmou com em detalhes o tablóide dominical inglês "News of the World".

A "orgia sórdida" teria acontecido depois das 3h da madrugada, em uma suíte do hotel Dorcherster, que custa mais de 3.500 euros por noite. Em uma grande cama de casal, a famosa supermodelo teria trocado carícias íntimas com três convidados (duas mulheres e um "macho felizardo") enquanto uma multidão de convidados cheirava cocaína e "assistia à performance".

Foi assim que Kate se entregou à orgia, enquanto o seu noivo (Jamie Hince, da banda The Kills) estava em outro quarto.

Uma testemunha ocular disse ao "News of the World" que "a orgia já estava em curso quando às 3h da madrugada Kate Moss chegou da boate Punk" e então "aconteceu de tudo em se tratando de beijos, abraços e carícias, ainda que não tenha havido sexo completo".

Além da cocaína, os convidados VIPs de Kate Moss aparentemente exageraram na bebida, supondo-se que seja verdade que a conta do Dorchester para as bebidas alcoólicas foi de 50 mil euros.

Kate Moss queria ter comemorado o seu 34º aniversário com uma festa "móvel" de 34 horas que, no fim das contas, durou "somente" 18, segundo afirmou o "News of the World".

Crianças...

Achilles

Jogo inspirado no filme 300. MUITO LEGAL, vale a pena conferir

Lendas Urbanas

25 de Dezembro

Era noite dia 25 de dezembro, era natal e eu desci pra rua como sempre fazia. Mas algo aconteceu.

Eu comecei a conversar com uns amigos, daí eu vi uma garota - por sinal muito bonita - me aproximei dela comecei a conversar.

Até aí estava tudo bem, mas as horas foram se passando eu não tava notando pois tava entretido com ela. Era como se eu tivesse encontrado uma princesa, ela era linda.

As horas foram passando deu 12:00 da noite daí ela olhou pra mim e disse toque em mim e veja quem sou. Quando eu toquei, ela era gelada. Era como se eu tocasse numa pedra de gelo, mas como era noite e estava frio eu não liguei.

Foi ai que eu me aproximei pra beija-la e ela saiu e disse que tinha que ir embora; e pediu pra que eu não a seguisse.

Mas eu sou muito petulante e tinha gostado dela, resolvi segui-la - mas escondido. Ela entrou na rua do cemitério. Eu achei estranho e me arrepiei, mas fui procura-la. Foi aí que vi ela entrando no cemitério.

Não vou mentir que me assustei - uma moça jovem entrando em um cemitério às 12:10 da noite não é normal mas eu resolve entra no cemitério pra obter respostas dela. Quando eu entrei o coveiro perguntou o que eu queria, então respondi que eu queria encontrar uma moça que tinha entrado lá.

Foi aí que o coveiro me disse que não tinha visto ninguém alem de mim. Mas eu achei que ele estava zuando comigo. Desci pra rua novamente e vi umas garotas rindo de mim. Claro fui até elas pra perguntar porque então rindo.

Foi aí que quase desmaio elas disseram que eu estava falando sozinho na praça sentado. Então fui correndo ao cemitério pra perguntar ao coveiro se ele conhecia a mulher cuja a descrição eu dei, mas ele espantado olhou pra mim e me chamou, me levou até um túmulo aonde estava a foto da garota que avia morrido a 15 anos.

Muitas pessoas acharam que eu estava louco, mas eu nunca mas irei esquecer o dia 25 de dezembro.

História escrita por: Junior


fonte: mr. malas

A verdadeira dança do créu

por mais que seja engrasada esta charge, é de intristecer....

Tirinhas

Tropa de Elite Multiplayer Beta

O jogo do Tropa de Elite não surgiu antes da hora, nem está sendo circulado ilegalmente. Com características fortemente ligadas aos líderes do gênero FPS (Counter-Strike, Battlefield e Doom 3), a versão Beta deste fenômeno nacional prova que chegou para ficar — e não vai pedir pra sair tão cedo.

Por enquanto, há um único mapa disponível. O cenário é favela, pichada com as tags das duas facções terroristas mais perigosas do Brasil (Primeiro Comando da Capital e Comando Vermelho), composta por ensangüentadas casas de madeira e acompanhada de uma trilha sonora que todo fã já sabe decor: "Para pa pa pa pa pa para pa pá..."

Como insinua o próprio nome, Tropa de Elite Multiplayer foi especialmente desenvolvido para se jogar online.

Vestindo a farda preta

Ao conectar-se em algum servidor, que você pode tanto selecionar na lista quanto criar um próprio, o primeiro passo a ser dado é escolher se você prefere integrar ao BOPE ou participar do tráfico. Ambas opções possuem quatro alternativas de skin, sendo que a sala comporta no máximo 8 jogadores simultaneamente.

Faca na caveira...

É preciso ter sangue frio para brincar de capitão Nascimento. Enquanto os desenvolvedores de Tropa de Elite Multiplayer ainda estão realizando alguns testes com o jogo, a única missão nesta chacina é intensificá-la cada vez mais, pegando prática e fazendo corpos adversários desabarem.

... E nada na carteira

Seguindo o estilo do CS, principalmente quando se trata da fase "cs_rio", ambientada em morro carioca, a guerra aqui também é travada entre a lei e seus infratores. No entanto, não se acumula nem se perde dinheiro; as armas, com bastante variações, estão todas espalhadas pelo chão da fase (assim como suas respectivas munições).

Na base traficante encontram-se, entre outras: rifle AK 47, pistola glock e 38. No lado da melhor polícia do Brasil: rifle Colt M4A1 Carabine, sniper e mais. Também estão presentes escopetas, metralhadoras automáticas como a MP5 e outros modelos d — qualquer um pode ser utilizado por ambas as equipes, sem restrições.

Osso duro de roer

Em média, independemente da arma utilizada, o adversário precisa levar três tiros até morrer. E não há diferença entre acertar a perna, o tronco e a cabeça. Portanto não tente aprimorar sua técnica do "headshot", pois vai ser inútil; o mais recomendável é mirar no peito da vítima.

Ao morrer, instantaneamente você retorna à sua base. Durante poucos segundos, seu corpo fica transparente e inatingível (mas é possível atirar!).

Comandos

W: frente.
S: trás.
A/Q: esquerda.
D/E: direita.
C: agachar.
T: conversar (chat).
Barra de espaço: pular.
Esc: menu.

Você também pode optar pelas setas direcionais para realizar a movimentação do personagem.

Mouse:

Mexer o mouse: olhar/virar.
Botão esquerdo: atirar.
Botão direito: acionar função especial da arma (caso tenha; por ex.: mira sniper).

IMPORTANTE

Para que os outros jogadores consigam se conectear ao seu servidor, libere a porta 2303 UDP (no firewall do Windows).

DOWNLOAD ou DOWNLOAD

Observação:

Para rodar o jogo é necessário ter a ultima versão do DirectX clique AQUI para baixar.

Soco mais rapido do mundo

Chega a dar medo
O.o

Ultimo dia do bill gates (Agora com legenda)

Tirinhas

Hoje postarei duas tirinhas diferentes.
Tirinhas do blog Lactobacilo Morto, que retratam muito bem o que está acontecendo no momento de nosso pais.


PS:Aproveitando CLIQUE AQUI e AQUI

Os 10 melhores carros para fazer sexo

Em uma inédita pesquisa com 4 mil britânicos, a seguradora Yes Insurance listou quais os 10 melhores carros para transar.

1º. Volvo Estate
2º. Mercedes Benz Sprinter
3º. Kombi
4º. BMW Série 3
5º. Ford Escort
6º. Audi TT
7º. Land Rover Discovery
8º. Porsche Carrera
9º. Golf
10º. Ford Focus

Fonte: Lista 10

10 Frases geniais de Albert Einstein

1. Alguém que nunca cometeu erros nunca tratou de fazer algo novo.

2. A educação é o que sobra depois que gente se esquece do que aprendeu na escola.

3. Ser suficiente artista é ter capacidade de desenhar a imaginação. A imaginação é mais importante que o conhecimento. O conhecimento é limitado. A imaginação envolve ao mundo.

4. O segredo da criatividade é saber esconder suas fontes.

5. O valor de um homem deve medir-se pelo que dá e não pelo que recebe. Não se converta em um homem de sucesso senão num homem de valores.

6. Existem duas maneiras de viver: Pode viver como se nada fosse um milagre, ou viver como se tudo o fosse.

7. Quando examino a mim mesmo e aos meus métodos de pensar, chego à conclusão que o dom da fantasia significa muito mais para mim que qualquer outro talento para pensar positiva e abstractamente.

8. Para ser um membro imaculado de um rebanho de ovelhas, deve-se, antes de tudo, primeiro ser uma ovelha.

9. Deves aprender as regras do jogo. E depois deves jogar melhor que todo mundo.

10. O mais importante de tudo é nunca deixar de se perguntar. A curiosidade tem sua própria razão de existir

Fonte: Lista 10

Irmãos Brain

Video feito pelo blog Irmãos Brain um blog muito divertido, aonde os criadores dele colocam seus 3 personagens em diversas histórinhas.
Vale a pena ir la conferir, pelo menos o porque deste videos

Como estraguar uma foto

Mentiras desmentidas!!!!!!!

Para quem acreditava na igreja e demais sadicos ai vai a a prova de que cerveja, sexo, drogas, não fazem o mal que diziam.


1. Sexo

Cientistas descobriram que os benefícios do sexo vão além da sensação imediata, mas gratificante e satisfatória, da procriação. Além dos seus propósitos evolucionários óbvios nós todos podemos nos alegrar com a notícia de que o sexo é uma maneira simples de reduzir o estresse, diminuir o colesterol e melhorar a circulação do corpo. Como se você precisasse de mais uma desculpa.

2. Chocolate

Regozijem-se os amantes do chocolate: estudo após estudo, recentemente, tem afirmado os benefícios mágicos dessa delícia escura que é cheia de flavonóides antioxidantes que previnem certos cânceres e previnem o entupimento das artérias. As notícias mais recentes? Estes poderosos químicos podem até aumentar o nível de fluxo de sangue no cérebro, prevenindo a demência. Procure sempre os que possuem maior teor de cacau possível. As barras lotadas de açúcar, comum no chocolate brasileiro, não ajudam em nada a sua saúde.

3. Vinho tinto

É um ingredimente crucial nas dietas das populações com vidas cardiacas mais saudáveis. O vinho tinto é conhecido por possuir substâncias anti-cancerígenas e protetoras das artérias. A chave, indicam alguns estudos, é um antioxidante presente especificamente na casca das uvas vermelhas, chamado resveratrol. Os últimos estudos ligam esta substância a maior resistência e redução da periodontite e Alzheimer.

4. Cerveja

Essa ovelha negra tem sido há muito esquecida por causa de seus irmãos alcoólicos mais saudáveis. Novas pesquisas sugerem que ingestão moderada de cerveja melhora a função cardiovascular. Agora falta os cientistas encontrarem os benefícios de parmesão frito e torresmo.

5. Raiva

Estudos mostram que acometimentos raivosos contidos são bons para a saúde. Mas é melhor, como em tudo, ser moderado: sentir raiva por longos períodos traz vários problemas para a saúde como pressão alta, problemas de sono e danos nos pulmões.

6. Café

Esta é uma das substâncias mais debatidas. É bom para você? É ruim? Ambos? O consenso agora parece ser em favor daqueles que gostam de um cafezinho. Estudos afirmam que o café é uma grande fonte de antioxidantes na sua dieta e pode ajudar a diminuir risco de desenvolver diabetes. Outra substância em suas sementes também foi ligada à diminuição de chance de cirrose hepática e pancreatite.

7. LSD

Não estamos advogando uso de drogas. Mas verifique estes interessantes fatos: em alcoólatras, pequenas doses de LSD mostraram ajudar a passar o pior estado da recuperação e prevenir relapsos. Estes estudos, alguns com décadas de idade, foram bastante cuidadosos e os pacientes acompanhados até hoje não beberam mesmo muitos anos depois. É um fato interessante que precisa de muitas novas investigações e certamente não é um remédio que deve ser utilizado em casa. Outro estudo recente mostrou que 36 voluntários que tomaram uma droga similar ao LSD em laboratório reportaram experiências místicas e mudanças comportamentais que duraram por semanas.

8. Luz do Sol

Exposição aos raios solares é necessário para a sobrevivência, mas também pode matar você de maneira cancerosa. Os asmáticos, ao menos, podem se beneficiar de doses mensuradas de raios ultravioleta, de acordo com cientistas. A luz solar suprimiu a reação imune que causam asma em alguns estudos com ratos e podem ser utilizados para tratar humanos afligidos pela a doença no futuro. O Sol também, mesmo a luz indireta como na sombra de uma varanda, pode melhorar o humor. Luz solar extra pode ajudar quem trabalha em escritórios a evitar o cansaço, um recente estudo descobriu. Mas ainda não há desculpa para sair de casa com roupa de banho e cozinhar-se, no entanto.

9. Larvas de inseto

Elas são nojentas e quanto juntas tem uma aparência esquisita. Mesmo assim essas criaturas são a nova cura da ciência que foi aprovada pelo FDA dos EUA como o único dispositivo médico vivo. Quando colocadas em sérios ferimentos eles podem ingerir bactérias e tecido morto estimulando o processo de cura e ajudando a prevenir infecção. Recentemente nojentos e gelatinosos vermes sugadores de sangue, as sanguessugas, salvaram a perna de um homem no Reino Unido.

10. Maconha

É medicinal nós juramos! A maconha, normalmente associada com perda de memória, está sendo ironicamente utilizada para interromper a perda de memória causada por Alzheimer. Estudos recentes em ratos sugerem que anto-inflamatórios encontrados na droga previnem o acúmulo de proteínas no cérebro, uma das maiores causas da doença. “Oba! Quando posso começar com o uso preventivo?” Sugerimos esperar para que os estudos em humanos se iniciem.

Flagrante quase DISCOVERY CHANEL

Vale e MUITO a pena assistir este video que retrata uma BRIGA entre LEÕES, BUFALOS E JACARÉS.

Celebridades SEM MAQUIAGEM

Clique na imagem e veja uma galeria de fotos das mais "lindas" celebridades SEM MAQUIAGEM.

PM invade estudio de Programa AO VIVO, e tenta se matar

Este é mais um grande achado da TV catarinense e Mundial.

"Se isso ai não é pênalti, a minha vó é uma bicicleta"

Esses são os grandiosos comentaristas dos programas de TV esportivos de SANTA CATARINA, que estão no ar ainda hoje em dia

PS: O Que disse a grandiosa frase foi o comentarista Miguel Livramento

BoxBoy Escape

BoxBoy Escape
O objetivo deste jogo é impedir que o garoto saia dos quadrados do jogo. Olhando assim parece ser facil, mais é um jogo que exige MUITO RACIOCINIO

Continuando com o TeleMarketing

Essa aqui eu já tinha visto na minha aula de Suporte Ao usuario

Vale a pena conferir

Como deixar um operador de TeleMarketing Maluco

Aja como se fosse um trote
Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!” ou "Cabeção, seu escroto! Tô reconhecendo tua voz!" Se for mulher, diga algo do tipo: "Sandrinha, sua vaca! Eu sei que é você!" Insista enfaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.

Finja-se de gago
Quem já viveu essa situação sabe do que estou falando. Conversar com um gago, pelo telefone por mais de dois minutos é um pesadelo. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas que deixam o interlocutor aflito e que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

Simule uma masturbação
Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummmmmm, continua, vai, não pára, não. Ahhhhhhhh... Ohhhhhhhh...”.

Finja-se de surdo
Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei!…” ou "Pode falar mais alto?" Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

Faça consultas
Pra tudo o que ele perguntar, consulte seu marido, pai, mãe, esposa, irmão, avô, tios, cachorro, gato, papagaio…

Imite alguém famoso
Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

Chá de cadeira
Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tudo bem?”.

Conte a história da sua vida
Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você me ligou… há tempos que eu só conversava com meus periquitos…”. Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.

Secretaria eletrônica
Finja ser uma secretária eletrônica, do pior jeito que você conseguir para ele perceber que está sendo feito de idiota.

Smurfs vira Filme

Depois de 50 anos desde sua criação em 1958 na belgica por Pierre Culliford, conhecido como Peyo,os Smurfs vão virar filme.

Algumas curiosidades sobre eles:

*Peyo inventou o nome Smurfs (Schtroumpfs, em francês) porque achava a palavra divertida

*A turma de ''Os Smurfs'' apareceram pela primeira vez na TV em branco e preto, em 1959

*''Os Smurfs'' apareceram coloridos na TV em 1981, no canal NBC, dos EUA

*''Os Smurfs'' ajudaram a Unicef a passar mensagens contra a guerra para as crianças

Foto de um dos primeiros Smurfs feitos

Além de filme um Livro "Os Smurfs e o Livro que Diz Tudo" é lançado na Bélgica para comemorar os 50 anos .

Tirinhas

Clique na imagem para amplia-lá

Quantos... são nescesarios pra troca uma lampada

1.Quantos portugueses?
Três, um para segurar a lâmpada e dois para rodar a escada.

2.E quantos brasileiros?
Nenhum. Tá bom assim mesmo. Não vai adiantar nada...

3.Quantos colombianos?
Cento e um. Um para ficar enrolando lá em cima da escada enquanto os outros cem passam a muamba.

4.Quantos paraguaios?
A mesma quantidade, só que o que passa é uísque, microcomputador, winchester, videocassete...

5.Quantos gregos?
Dois. Um para subir na escada e outro no timão, para girar o iate.

6.Quantos paulistas?
Cinco. Um para subir na escada e quatro para dizerem "Bom trabalho!".

7.Quantos mineiros?
Dois. Um para tirar a lâmpada e outro para ficar balançando, balançando a lâmpada pra ver se consegue juntar as pontinhas da resistência de novo, até desistir e dizer - "É, tá queimada! Vai tê que troca..."

8.Quantos goianos?
R: Nenhum. Eles brilham no escuro e não precisam de lâmpadas.
R2: Dois. Um para tirar a lâmpada do bocal e outro para acender ela no bolso.

9.Quantos maranhenses?
Um só, mas de cinco em cinco anos.

10.Quantos cearenses?
Um para tirar a lâmpada do bocal e outro para dizer Pois tá!".

11.Quantos piauienses?
Dois. Uma para dizer "Pois tá!" e outro pra enfiar a lâmpada no bocal.

12.Quantos baianos?
Quatro. Um para dizer "Olha que ficou escuro!, outro para dizer "Será que a lâmpada queimou?", outro para dizer "Tem importância, não. Tu dorme aqui em casa". E para trocar a lâmpada propriamente dita? "Precisa, não. Vai amanhecer, mesmo!".

13.Quantos gaúchos?
Dois. Um para subir até a lâmpada e outro para segurar o cavalo. Ou o espeto.

14.Quantos paranaenses?
Três. Um italiano, um holandês e mais um polaco para levar o choque.

15.Quantos paraenses?
Quinze. Um para trazer o jambu, outro para fazer o tucupi, outro para matar o pato, onze para comerem o almoço e o décimo quinto para ligar para a Fafá de Belém e perguntar se ela conhece alguém que entende de eletricidade.

16.Quantos catarinenses?
Dois. Um para dizer "O lâmpada queimou" e outro para dizer "Mais luz!".

17.Quantos mato-grossenses?
Três. Um para mandar buscar a lâmpada em São Paulo, outro para pilotar o avião e o eletricista propriamente dito.

18.Quantos congressistas?
Trinta. Um para fazer o requerimento, outro para encaminhar a questão, outro para obstruir, outro para criar um grupo de pressão, dois para exigirem reserva de mercado para a lâmpada, dois para exigir que se troque a lâmpada em nome de Deus, e 22 lobistas, cada um com uma lâmpada diferente na mão.

19.Quantos ministros?
Para trocar a lâmpada bastam dois: o ministro e o oficial de gabinete. Já para trocar o ministro...

20.Quantos membros da CUT?
Depende do que a comissão de greve decidir.

21.Quantos ecologistas?
Dois. Um para tirar a lâmpada e outro para acender o vaga-lume.

22.Quantos jornalistas?
Três. Um para subir na escada e dois para criticar.

23.Quantos guitarristas?
R: Um só. Mas vão ficar uns dez em volta dele, de braços cruzados, pensando "Eu faria isto melhor."

24.Quantos vocalistas?
R: Um só. Ele sobe numa escada, segura a lâmpada junto ao bocal, e o MUNDO gira ao seu redor.

25.Quantos bateristas?
R: Nenhum. Já inventaram uma maquininha que faz isto bem melhor.

26.Quantas peruas?.
129. 1 para trocar... 1 para organizar uma festa... e 127 convidadas para presenciar o evento, comer e beber de graça, comentar a respeito e fazer doações de caridade para a perua "contratar alguém" da próxima vez para esta árdua tarefa.

27.E quantas patricinhas??
20. 1 para trocar... 1 para ir ao supermercado comprar Diet Coke... 1 para ligar para as amigas virem ajudarem... 1 para fazer as camisetas... e 16 amigas da Escola Americana para acharem tudo lindo e depois irem para o Mostarda da Lagoa.. E se não conseguirem assim, ele liga para o papi e ai ele vem trocar....:)

28.P: Quantas loiras?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar :"Papai !"

29.Quantas dondocas?
Duas. Uma para preparar os drinques e outra para chamar aquele lindo daquele chofer.

30.Quantos estudantes?
Três. Um para subir na escada e dois para aproveitarem o escurinho.

31.Quantas bichas?
Seis. Uma para ter um faniquito na hora do escuro, uma para fazer o grande esforço e quatro para fazerem a maior algazarrinha quando a luz acender de novo.

32.Quantos zen-budistas?
Vários. Um para distorcer, outro para torcer, outro para distorcer, outro para torcer, outro para distorcer, outro para torcer...

33.Quantos macrobióticos?
Dez. Um para destorcer a lâmpada, outro para torcer a lâmpada e oito para vivenciarem a experiência.

34.P: Quantos necrófilos?
R: Nenhum, eles preferem a lâmpada "morta" mesmo.

35.Quantos machos?
R: Nenhum, Macho que é macho não tem medo de escuro!

36.Quantos policiais?
R: Apenas um, mas é muito difícil achar um quando se precisa.

37.Quantos cineastas?
Oito. Um para levantar a produção, outro para conseguir o empréstimo, outro para comprar a lâmpada nova, outro para controlar o eletricista - ou melhor, o iluminador -, outro para escrever um artigo inteligente em resposta às críticas.

38.Quantos contestadores?
Dois. Um para gritar contra o escuro e outro para xingar a Eletrobrás.

39.Quantos conformistas?
Três. Um para enroscar a lâmpada no bocal e dois para achar que estava melhor no escuro.

40.Quantos tímidos?
Nenhum, pois todos preferem ficar no escuro mesmo

41.E quantos mal-educados?
Dois. Um para arrancar a lâmpada velha do bocal e outro para enfiar ela em quem reclamar...

42.Quantos programadores?
R: Nenhum, trocar lâmpadas é um problema de hardware!!!

43.programadores da microsoft?
Nenhum. Se a lâmpada estiver queimada, microsoft vai declarar isso um novo padrão.

44.programadores C?
6. 1 para trocá-la e 5 para seis meses mais tarde entenderem como ele fez isso.

45.Quantos micreiros?
Nenhum: 'Nós consertaremos via software'.

46.Quantos Psiquiatras?
Um só, mas a lâmpada precisa querer ser trocada!! ou Nenhum, a lâmpada se trocará sozinha quando ela estiver pronta ou "segundo você, quantos são necessários?"

Mensagem Subliminar em um Anúncio de Cerveja

Essa subliminar foi encontrada em uma propaganda da cerveja Antarctica. Veja:

No jato de cerveja que sai da garrafa dá para se ver uma mulher nua: (a imagem foi esticada na cerveja)

Note os detalhes do rosto, são bastante perceptíveis.
Ainda é possível ver a imagem de um homem abraçado à ela.

Bebe no Volante

PQP!!!!!!!

Tirinhas

Mulheres?Onde?
ehauheuaheuauheua

Inri Cristo

Esse é o homem que se diz ser o novo 'JESUS'

Dicas de como empregar ou não corretamente a lingua portuguesa

Humor

MC Fritas

Mac Fritas

Ingredientes

- 1 kg de batatas

- sal a gosto

Modo de Preparo:

Descasque as batatas e deixe de molho na água.
Leve uma panela com água no fogo, e deixe ferver.
Coloque aos poucos a batata de cada vez e ferva por 3 minutos.
Retire-as e coloque-as na água fria, para parar o processo de cozimento
( por 3 minutos). Retire as batatas da água, e enxugue-as uma a uma.
Congele em aberto. Depois de congeladas, coloques -as em sacos próprios para congelamento, bem fechados,
e volte ao congelador. Frite as batatas ainda congeladas, em óleo bem quente até ficarem douradas!!!

Estresse

Mensagem Subliminar na propaganda da MTV

Lembra daquela vinheta da MTV em que um carinha flutuando no ar, meio que meditando, vinha até você e abria a boca? Pois é. Mensagens subliminares foram encontradas nessa vinheta. Fotos de sadomasoquismo passavam e você nem percebia.

(As fotos foram censuradas)

A MTV Brasil reconheceu que haviam mensagens subliminares na vinheta e afirmou que foram fruto do trabalho de um estagiário (que foi demitido) e teve que pagar sete milhões e meio de reais de multa por isso, um real por cada telespectador que assistiu à vinheta.

Xavecadas

É rapaziada... A coisa tá difícil. A cada dia as mulheres ficam mais exigentes e você com seu repertório de xavecos tem grande chance de se dar mal. Abaixo algumas dicas para você sair de um toco com alguma dignidade.

Cena 1
Homem: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas, eu não sei o seu nome.
Mulher: Também está na lista, na frente do telefone.
Homem: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?

Cena 2
Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas.. Não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cena 3
Homem: Então, o que você faz da vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Cena 4
Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Homem: Eu também nunca mais voltei, aquele puteiro só tem mocréia.

Cena 5
Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cena 6
Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Fonte: Acidez Mental

O Cachaça da Boa

Teste do Onibus